quinta-feira, 26 de maio de 2016

Bloguinhoooooo, quanto tempo!!!!!
2 anos se passaram e a gente parece que não mudou muita coisa!
Acho que vamos nos ver com mais frequência daqui pra frente!
Agora divido você com Facebook, Instagram, Twitter e Snap!
Confesso que havia me esquecido de vc...mas  passamos poucas e boas juntos e sou grata por vc ter me aturado!
Prometo te alimentar mais!
Até breve!
With love!
Bjs,
Sw

sexta-feira, 15 de agosto de 2014

Oi Blog Lindoooo!!
Eu tenho um amor particular por você e um grande orgulho também.
Voce é um daqueles amigos que passamos muito tempo sem ver e quando encontramos temos tantas histórias boas e ruins.
Porém, acima de tudo, tenho muito orgulho de te ter, de me expor sem vergonha, de desabafar, de agradecer a essa vida tão louca , linda e que eu amo ter!
Sou abençoada até nas loucuras que são as melhores, mais intensas e divertidas que alguem poderia ter.
Sempre que venho aqui fazer terapia me prometo voltar com mais frequência, mas isso nunca acontece...Então, até breve, sem promessas, mas na certeza de que quando voltarmos a nos encontrar o amor será o mesmo!
Beijosssssssssssss cheirosos!!!!
MAKTUB!

sexta-feira, 7 de março de 2014

Uhlllll! Passei 2013 inteiro sem.passar por aqui!
É muito louco se ler e perceber como o tempo é o Senhor do destino.
Quantas experiências !!!! Boas...ruins... mas todas válidas!
Como.sou feliz até mesmo com uma lágrima no rosto!
Hoje passei só pra não abandonar você por completo , meu amor maior que me aguenta há tantos anos... com risadas e choros...
Tô sem.sono as 2 da matina, mas tô feliz pra p iiiii!
;)
BJOOOOO

domingo, 29 de abril de 2012

Que a vida me ensine a amar cada vez mais, de um jeito mais leve!

Abri e fechei a página de postagem algumas vezes hoje , mas já há dias venho pensando em passar por aqui.
Aliás, desde dezembro que não conversava comigo msm nessa minha terapia "mór".
Pra minha surpresa, vi 2 recadinhos de uma menina muito infeliz, mas que passa a vida a se enganar tentando fazer com que as pessoas acreditem em uma felicidade que ela sabe que jamais experimentou. Então, aproveito pra dizer que te respondi, gatinha! ;) Olha lá!
Costumo dizer que não tenho problema em me expor, em falar minhas verdades, e de uma certa forma não tenho mesmo, mas hoje ocupo uma posição onde não deveria falar certas coisas e me policio bastante . Porém quando trata-se da minha vida particular, não me incomodo nem um pouco de dizer o que realmente penso e sinto.
Acabei desviando um pouco o real motivo desse post, mas voltarei ao meu foco.
Hoje vi o trailler de um filme chamado " My Blueberry Nights". Não é um filme novo e pra minha surpresa tinha a talentosa Norah Jones atuando...fiquei ainda mais fã.
No início do trailler, de um filme que tem cara de "cult" , mas só assistindo poderei dizer se é ou não, uma frase me fez pensar , me apaixonar pelo filme sem ter visto e o mais importante, me fez chorar pela primeira vez após o término do meu namoro. "How do you say goodbye to someone you can’t imagine living without?” Pois a minha resposta é exatamente como a dela... EU NÃO DISSE TCHAU...EU NÃO DISSE N-A-D-A. Simplesmente fui embora.... ;(
"É simples rasgar uma carta ruim...vc pode escrever uma melhor...mas qnd um relacionamento chega ao fim a dor é sempre a mesma!!!"
Por um momento eu achei que vc sentisse algo... talvez eu ainda ache isso.
Pq será que tudo que deveria ser primeira vez pra vc , é na verdade pra mim?
Já citei algumas coisas e acabo de lembrar-me de mais uma...NUNCA tive que pensar TANTO pra tentar decifrar alguém. E o pior, não conseguir.
Como será que vc lembra de mim? A ex-namorada com quem vc foi pela primeira vez em um estádio assistir seu time de coração? A ex-namorada que fazia ovomaltine, conversava até as 6 da manhã e dormia agarrada sem vontade de soltar pra sempre? Ou a louca que te amou demais? A sofredora que passou dias e noites chorando e pensando que o errado é amar!?!?
Sinto falta do seu "ehheeheh" .
Sinto falta do sorriso mais lindo que já " vestiram" pra mim.
Sinto falta do seu cheiro.
Sinto falta do beijo com amor, das conversas sérias, engraçadas...dos desabafos, planos.
Sinto falta de ver seus olhos fechando na mesma velocidade da sua respiração.
Do seu cinto e relógios assassinos...
De ver sua pinta irmã da minha...
Daqui a bem pouco tempo, vou sentir falta de sentir falta disso tudo...
Compreender o incompreensível é complexo demais pra mim.
E queria te dizer que, eu também NÃO AMO VC. E não tenho problemas de como vc interpretará isso...pq vc não sabe o que é amar.

Amanhã é outro dia...aprendi isso ONTEM.





quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Oi Bloguitchowwwwwwwww!!!

Hoje nem estou tão feliz, mas preciso relembrar a felicidade que está dentro da minha alma!
Ontem, enquanto eu saía da sala 3 do Frei Luis, encontrei com minha querida e amada Sônia, e durante aquele abraço apertado, palavras carinhosas e muitaaaa troca energia, me emocionei em lembrar em poucos segundos de todas as vezes que entrei naquela sala durante esse ano. De janeiro à Março cheia de felicidade por ter com ele encontrado. Depois, muitas vezes chorando por não ter tido forças pra terminar a monografia no primeiro semestre e pela influência que o meu problema particular esta tendo em cima da minha vida profissional e acadêmica.
Diversas vezes, qnd entrei ali, só precisava de um abraço mais apertado e um olhar de consolo, de quem diz, irmã, eu estou aqui sempre com vc.
Ontem, saindo de lá, pensei no meu ano...depois de 11 anos...FORMADA...depois de 9 anos dirigindo sem carteira, auto-escola CONCLUÍDA....depois de tanto ter medo de fazer o que sempre fez meu olho brilhar...EMPRESÁRIIA e sem medo do futuro!
Posso concluir, que a cada dia mais, mais fé tenho no meu Deus, mais força ele me dá e com mais coragem me abençoa.
Tenho saúde pra dar e vender...fui ao médico poucas vezes esse ano e todas as vezes que senti algo, com certeza foram sintomas provocados pelo meu psicológico.
Amei intensamente...e conheci MAIS um Ser Humano perdido, sem direção, sem religião, sem princípios.
MAS conheci também...sem dizer nomes, pelo menos umas 12 pessoas INCRÍVEIS, que fizeram meu ano ser diferente dos outros 26 passados...
Então, no meu balanço anual...VIVA 2011!!! E que 2012 seja como Deus quiser que seja...mais passional ou racional, menos racional ou passional...com muitas gargalhadas e choros...o importante dessa oscilação é o que se aprende com cada coisa que se passa...meu processo evolutivo é crescente...tenho certeza disso!
Feliz Natal bloguinho!!!
Bjookonassss,
Sw 

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Hello Bloguinhooowww!!!

Minha vida anda tãooo corrida, que as coisas estão acontecendo sem muito planejamento.
But, let´s go!!!
Aluguei uma casa! Uebaaa! Acho que eu não imaginava que tão cedo eu alugaria uma casa no Brasil! Nunca morei de aluguel aqui...mas to feliz! O lugar me agrada MUITO, a casa é novinha e finalmente minha vida de volta!!!
Liberdade, aconchego, PAZ!
Sou muitooooooo grata ao My Boy e por isso quando fiz minha monografia, no meio a tantaaa gente especial na minha vida, 7 pessoas foram citadas, e ele foi uma delas. Me abriu a porta de casa e de uma vida que eu precisava só de um empurrão.
Aquela Swellen de 2001, que trabalhava com Comex, mas desejava muito fazer o que faz hoje, ficou pra trás! Hoje, conheço uma Swellen ainda MTO passional, mas que trabalha a racionalidade cada dia mais.
Hoje conheço uma Swellen que tem histórias pra contar de muitos países, muitos estados brasileiros, muitos amigos, alguns inimigos, alguns amores...
Quando chega no final do ano sempre faço um balanço interno...e quer saber? Não sou tão bem resolvida como gostaria, mas apesar de já ter falado isso algumas vezes, me agrada repetir, que sou satisfeita pelo Ser Humano que me transformei. Cheia de defeitos, mas sem modéstia, com qualidades fundamentais.
Quem é meu amigo de verdade, e só esses que me importam, sabem.
Quem é da família de verdade, e só esses que me importam, sabem.
Quem me ama de verdade, e só esses que me importam, sabem.
As vezes me pego a pensar como e por que conheço pessoas tão vazias, que cultivam a inveja mesmo sem motivos reais. E ontem, como comentava com uma conhecida, sou feliz por quando começo a desejar coisas ruins à essas pessoas, me policio de imediato e peço a Deus que as ilumine e que lhes dê um pouquinho de minha alegria em viver para que elas tenham outras coisas com quais se preocuparem, do que se alimentar diariamente de inveja.
Falando do meu ano...ele foi no mínimo especial...
Reencontrei a Ju...e de uma forma natural, inesperada e no momento certo.
Conheci pessoas incríveis, outras nem tanto, mas que me acrescentaram em diversos sentidos.
Amei o Everton da forma mais diferente que amei alguém. Singelamente, sem cobranças, com paixão e lógico com muitos problemas. Digo amei, pq começo a praticar o desapego. Vou amá-lo pra sempre...da mesma forma que amo muitas pessoas na minha vida. Mas no auge dos meus 27 anos, preciso ter a consciência do que me serve e em que momento me serve. Tenho hoje, o que não tinha há alguns anos...PACIÊNCIA e mta, mas mta fé e confiança em Deus. A certeza de que Papai do Céu não deixa cair uma folha de uma árvore se não for da vontade dele, me faz crer que se ele desejar, serei amiga, serei namorada, ou simplesmente nada  de quem tanto amei.
Tenho forças para nesses momentos de calmaria, me abster de todas as loucuras que esse relacionamento me trouxe, mas tenho tb consciência da paz , alegria e motivação que me deu em seu início gostoso.
Everton talvez tenha sido o nome do ano pra mim, mas sem dúvidas, a Ju, foi meu prêmio do ano.
Foi o motivo pelo qual me descobri capaz, auto-suficiente e fortaleceu a quase certeza do continuar....
Saint Clair me trouxe o Rapha, meu mano pra vida, e o Rapha, me trouxe o Everton, meu amor de uma só mão, de uma só via...E o Everton, ah ! O Everton,me trouxe a Camila...E a Camila me trouxe a certeza que ser chamada de tia é algo que me agrada DEMAIS.
As vezes, e sem deslumbre, me pego rindo e proseando com certas pessoas , que há 10 anos atrás, jamais me imaginaria nessas situações...e paro para pensar como realmente o que tá escrito , tá...basta seguir os mandamentos daquele que rege nossa vida.
Acho que ainda possa voltar aqui ainda esse ano, mas se não voltar...acredito que existem nomes que precisam ser ditos pq estão diariamente em meu coração...Ana Lu, Dani, Gueibes, Marthinha, Dani SSA, Guga, Marina...e com certeza, pela cabeça oca e louca que tenho esqueci de 1  ou 2 nomes mais importantes que minha própria mãe...ehehhe
Sou feliz em tê-los em minha vida...sou feliz por conhecer tanta gente, tantos lugares, por passar por tantas situações ruins, boas, mas que me ensinam a viver melhor diariamente...
Sou feliz em ter Papai do Céu no meu coração, na minha vida, me guiando a cada passo, em cada atitude.
Sou feliz por saber chorar quando necessário, mas sorrir de tudo que acontece.
Sou feliz por saber agradecer, reconhecer e aprender.
Espero que o próximo ano seja ainda mais intenso, ainda mais rico de amor, saúde, amigos e dinheiro, muito dnheiro, pq ele traz simmm felicidade!
;)))

SE NO FINAL VALER A PENA....O CAMINHO NÃOOO ME IMPORTAAA!!!!

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Como diz a música..." eu não quero nemm saber....deixa o povo fofocar..o importante é ter vc..."

Aiiiii, super quase desistindo de entender certas coisas..qnd eu achooo que me livrei..PIMBA!

Eu sou fraca? não presto? sou apaixonada? Preciso entender!!!!!!! Devo? Acho que já nem quero....

Sabe de uma coisa? O que é do homem a colona  come! ehhehe

Que passe o tempo...que venha o q houver de vir...tô preparada! OUU deveria!

:)

http://letras.terra.com.br/cartola/392191/#selecoes/68347/

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Eu fuiiiiiiii...I gotta gooooooooo!!! I quittttttttt!

CHOREI sem disfarçar....começo a ver...E basta querer olhar pra ver!
OUVI dizer que vc tá bem...que já tem um outro alguém...Aliás, OUTROS.
There's a fire starting in my heart, reaching a fever pitch n it's bringing me out the dark. Finally, I can see u crystal clear. GO HEAD and sell me out n I'll lay your ship bare!!!
The scars of your love, they leave me breathless....
U had my heart inside of your hand n u played it to the beat!!!
ENtãooooo, That's It!!!!!! I Quit !!!!I'm Movin' On!!!!!!!!

Pausa: Tô totalmente "Janete-Babuína" ...Americaaaana!!! iuiuaiaiiau Sofrer em inglês é mais chike! rsss

U made me want u...u made me leave you...u made me tumble n fall...Massssssss if I Can't ve u the way i want u . I DON´T WANNA AT ALL!!! I GOTTA GOOO!








quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Palm to Palm

Eu  te amo e vou gritar pra todo mundo ouvir...
OITO MESES se passaram...faltam 4 para terminar o ano...e passei SETE meses me perguntando...estou apaixoanada? Não estou apaixonada! Estou???
A maturidade começa a refletir cada vez mais na minha vida. A ansiedade começa a reinar cada vez menos por aqui. Começo a esperar cada vez mais por respostas...e depois de algum tempo..eu estou com uma vontade grandona de gritar SEM medo...TE AMOOOOOOOOO!
Seu olhar malicioso, sua boca deliciosa, seu cafuné confortante, seu sotaque, gagueira,  ciúmesssss e pq não MENTIRAS me conquistaram sem eu  saber , desejar e permitir...
Sei lá o que posso fazer já que não depende de mim. Esperei até agora...vou esperar ainda mais...pq sempre soube que o DEUS reservou pra mim sempre foi a MELHOR opção e se ele não cessou essa história mesmo eu dando oportunidades concretas de tudo terminar, é pq ELE não quis.
Pois bem, sem dramas, sem choros...celebrarei a vida e trabalharei duro em prol de outras coisas e aguardarei...pq vc não voltou...vc NUNCA se foi.
Uma de "nossas" músicas diz..."Teu segredo roubou o meu sorriso". Mas agora não existem mais segredos. Viveremos...acreditaremos....
"Lips that felt just like the inside of a rose.So how come when I reach out my fingers...It feels like more than distance between us....JUST when I felt like giving upon us...you turned around and gave me one last touch that made everything feel better and even then my eyes got better. Sooooo confused wanna ask you if you love me.BUT I dont wanna seem so weak."


Exaltar, extremar, expulsar, envolver,existir, entrar, encher, expandir, enfeitar, explorar...



sexta-feira, 15 de julho de 2011

Calafrio, calafrio, calafrio...
Oração, oração, oração...
Meu paizinho do céu, a pior coisa do mundo é covardia e mentira.
Eu aqui na minha...mesmo com tantaaaaaa coisa que poderia ser exposta e a pessoa insegura, mal amada, malvada, ignorante não para de perturbar.
DEUS, me proteja e ilumine a essa criatura tãooo necessitada de seu amor, de sua compreensão e bondade. Ensina à essa irmãzinha à se fazer amável e amar saudavelmente.
Faça-a entender , meu senhor, que não é com maldade e perseguição que se faz ser amado.
A instituição família se forma de forma forçada...não se cria dando golpe, fazendo macumba e forçando situações...gritando, brigando....
Que Papai do Céu "trate" essa vida...e que principalmente a faça não enxergar a minha, que nada tem a ver com a dela.
Todos nós queremos ser felizes...cada um escolhe o melhor caminho pra isso. Não pego atalhos...to escalando, correndo, nadando e buscando a minah felicidade..sóooo minha. Acredite que não quero nada que é seu , principalmente pq NUNCA foi realmente seu!
Salve os covardes e misericórdia aos maldosos!!!

segunda-feira, 11 de julho de 2011

É...

Vamos!
Sempre!
Mais uma vez!
Quantas vezes forem necessárias!
Não desisto!
Persisto!
Amo!
Gargalho!
Luto!
Tentei falar... MAS VOCÊ NÃO SOUBE OUVIR....
ESPERO! Nem que seja pra dizer: É TARDE!
Choro sem disfarçar... sem medo de errar!!!
Ouvi dizer....mas quero ouvir DE VOCÊ!
"Quantas chances desperdicei...Quando O QUE EU MAIS QUERIA era provar pra todo mundo que eu NÃO PRECISAVA PROVAR NADA PRA NINGUÉMMMM!!!!! Fiz questão de esquecer que mentir pra SI MESMO é sempre a PIOR MENTIRA."
Sua letra tá aqui marcada pra sempre...
Essa história eu NÃO vou, nãooo posso e não quero apagar.
Covardia, talvez uma das poucas palavras que jamais fizeram parte do meu vocabulário e talvez seja a sua máscara para a vida.
Pois que viva sua vida inventada, mentirosa e fantasiosa...até quando? Isso Papai do Céu saberá.
"A vida ensina e o tempo traz o tom pra nascer uma canção...Meu caminho SÓ MEU DEUS pode mudar."
Eu AINDA sei me virar!!!

                                                      Citibank Hall - Ju, Mayara e Ew.

terça-feira, 7 de junho de 2011

Oi????????

Olha que coisa deliciosa é ter esse blog como um psicólogo virtual, um amigo mudo, um fofoqueiro oficial , um diário sem folhas com orelha...


Percebo que venho aqui, na maioria das vezes, lamentar-me. Porém, o maisss bacana é ver que depois da fase, digamos delicamente chata, que passo, realment tudo passa...

Tantas tristezas foram aqui lamentadas, mas algumas alegrias também gritadas...

Hoje não reclamarei...não agradecerei...apenas irei expor..tenho essa necessidade.

Há 5 meses conheci o que eu chamaria de amor de verão que invadiu o inverno...
A primeira impressão me fez rir...o estilo nao me agradou...nunca tinha visto aquela pessoa na vida.

No dia seguinte daquele rápido , oi , prazer e 2 beijinhos...um amigo querido me liga pra dizer que o rapaz estava interessado em mim...Eu, com uma mania de dizer que estou encalhada, mesmo quando acabará de terminar um relacionamento, digo que não me recordo do rapaz da noite anterior e pra minha surpresa meu amigo diz... olha no google! Pois bem, eu tão acostumada a conviver com "famosos" , agora poderia procurar no google sobre o rapaz da noite passada... sim , ele era, aliás, é "famoso".


A primeira vista, só o fato dele ter se interessado por mim, já eleva o ego e o faz ser alguém com 1 ponto a frente dos demais.


Quando chego em casa e finalmente vou ao google images... ahhhhhhhhh! se eu morasse no brasil em 2008/2009 talvez eu naquele momento estaria de queixo caído...eu tinha algo para admirá-lo e MTO!!


E aíiiiiiii, começou a morar o perigo....eu me apaixono pelo o que admiro. Sempre foi assim e sempre será.


Para encurtar a narrativa...depois de alguns dias, eis que o rapaz me add no msn e a partir dali longos papos se iniciarião...


Tãooooooo deliciosooooooooo "descobrir" alguém... gosto, família, hábitos...


Foram horass, diasss descobrindo coisas...até que finalmente...com muita vergonha, mas sem combinar muito, nos encontramos. Não podia ser maissss perfeito. A vergonha logo deu lugar a uma intimidade de quem se conhecia de muito. Não sei o que isso chama..ou o que deveria chamar. Só sei que, apaixonei-me OUTRA VEZ.


Cenas dos próximos capítulos... qnd eu estiver com vontade e disposiçao de vir aqui desabafar... ehhee

Bjokssssss e buenas noches, muchachos!

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Minha vida não é o que desejei, mas é tãooooooo boa..tenho poucos, mas verdadeiros amigos. AMigos aqueles que brigam comigo, até magoam, mas que aprenderam comigo que a verdade é sempre mais importante que tudo.
Amo cada obstáculo na minha vida e hoje, sinto-me tãooo experiente, tão feliz por tudo que passei.
E a delícia da vida é... tantaaaaaaaa coisa já passei, mas tanta coisa ainda passo...sou um poço de informações, experiências e emoções.
Sinto-me ainda mais feliz por ter uma vida com mais acertos do que erros...uma vida cheia de dignidade e honra.
É gostoso ter orgulho de si msm. Saber que procura viver dentro dos ensinamentos do Senhor.
Tem muitaaaaaaa coisa por vir...muitas gargalhadas e muitos choros...
Mas é isso...learning and being happy!
;)

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

U'VE NO IDEA WHT I FEEL INSIDE!!!!!

Quando vou entender que sou inconstante e saber lidar bem c isso?? Aliás, as vezes acho que levo essa inconstância MUITO bem!! Muita felicidade acumulada e muita tristeza inventada...rs
É uma sensibilidade que assombra! Uma eterna novela mexicana...
Não me canso de ser sincera e vou morrer assim...apesar de as vezes achar que mentir faz bem...as pessoas GOSTAM de ser enganadas e PRINCIPALMENTE de enganar...ALIÁS, como eu já disse..SE enganam.
Mas eu PRECISO entender que a evolução de cada ser humano é diferente...e que eu só preciso acah har alguém que esteja mais ou menos no mesmo grau que o meu.
AGORA tô com uma vontade de colocar o pé na estrada...aliás, queria colocar em um navio comigo umas 20 pessoas importantes...receber muito cafuné, dançar até o chão, beber um champa especial, mergulhar, pegar sol, comer bem, dormir gostoso, beijar na boca, fazer comprar, rir muitooo e até chorar..olhando a lua e agradecendo à Papai do Céu por essa vida louca, muitas vezes sofrida, mas cheia de saúde, oportunidades especiais e muito amor que ele sempre me proporcionou.
Sem coloco no twitter uma frase de uma música que se um dia eu vier a casar cantarei ela p meu marido..."Tempestade do Bem"... minha vida se resume nessa frase. Sempre turbulenta, mas sempreeee para o bem..mesmo qnd acontecem coisas ruins. Aprendo tantoooo...aprendi tantoooooo do ser humano nessa vida...e cada dia aprendo mais, me supreendo mais...
Tem horas que cansa...confesso...mas qlqr medium me diz que a força do amor que tenho no peito...que nao eh poucoooo, supera todo e qualquer problema.
Se nao foi dessa vez, será de uma próxima...e se náo for da próxima, será de uma outra....e assim vivo. Consciente de que muito fiz...eque muito errei...mas amei...amei loucamente...me doei demais e sempre.
Sofrer é normal...arrepender-me?? NUNCA!!!
"Ainda é cedo amor...mal começaste a conhecer a vida...."
Ele sofre por outra, eu sofro por ele...e ainda desejo que ele fique bem...eu JURO que desejo o melhor...nao posso opinar em uma relaçao que nao conheci...nao vou ser falsa como umas que vejo e dizer para ir atrás e reconquistá-la...mas de uma coisa eu sei...em minhas oraçoes..na caixinha de oraçao do Frei..eu coloco o nome deles todos...para que eles tomem seus rumos para nao me machucarem mais...pra me deixarem seguir...TALVEZ nao façam por mal...mas tem me feito MUITO mal...então, desejo PAZ à eles... para que eu siga sem essa angustia de ser humilhada...não gosto muito dessa história de "LUCAS 14:11" d que os humilhados serão exaltados... affff..essa coisa de NO PAIN, NO GAIN nao é comigo. Não preciso sofrer pra aprender...
"Ouça-me bem amor...preste atenção...o mundo é um moinho"
Sou feliz por ser como sou...tenho completa ciência do tamanho do meu coração cheio de luz, sem rancor...sofro pra não fazer sofrer...AS VEZES A MINHA CASCA ENGANA E CONFUNDE. A loucura externa faz parte do personagem Swellen que a vida moldou.
Wellllll, eu sei que é amor..e NAO PEÇO NADA em troca....vamos esperar passar...rs EU SEI que é pra sempre ENQUANTO durar!
BJOOOOOOO meu POVOOOOO!!!!



Quero me sentir como nessa foto QUASE todos os dias da minha vida!!!! AMÉM!!


sábado, 2 de outubro de 2010

Literalmente...Se não der, não deu...amanhã vai dar!

Hey Bloguinho...tive que vir aqui te dizer que quanto mais eu vivo, mais eu me surpreendo...
Tô curtindo uma Bad again! Que coisa, né?
Eu queria entender o que as pessoas chamam de sinceridade e caráter?
PAUSAAAA!!
(Nas minhas entre-linhas..)...Não posso exigir que as pessoas sejam como eu, que tenham a minha maturidade para certas coisas, até pq pra outras sou bemmm criança, não posso querer que uma criança tenha postura de um homem...(sem ofensas...não adianta pular fases...a gente vive a maturidade como qlqr outra coisa...um passo de cada vez).
Mas pensando bemmmm, perae, o combinado não sai caro! Se omitir e aceitar que errem com você pq vc não acha a pessoa madura o suficiente para ser cobrado, é como educar mal um filho...é não chamar atenção dele pq ele é pequeno demais...Ele vai crescer fazendo o errado!
PLAY again...
Nesse momento, a linguaruda do passado sofre com a angústia de não falar uma palavra...essa omissão que sempre critiquei e que nunca fez parte da minha vida, tá me enlouquecendo....
A gente se distrai com amigos, com atividades, com trabalho....mas na hora de colocar a cabeça no tarvesseiro não dá pra fugir. O problema é que seus pensamentos lutam contra seu sono absurdamente...vc deseja loucamente fechar os olhos e apagar...descansar, esquecer tudo por horas..mas qnd finalmente consegue dormir, sonha com o que está acontecendo e acorda horas depois como se não tivesse dormido.
Eu tô começando a ter medo de ficar tão machucada que um dia não exista mais espaço para novas feridas.
Aliás, depois de tantas "Bads" nunca ME PERMITI rolar uma como essa.  Uma falta de verdade, de comprometimento, de caráter, de maturidade, de sensibilidade...No fundo...a tia SABIA!
Me virar? me viro.... Eu assumo TODA e qualquer consequência, mas espero de verdade que a única consequência seja NUNCA mais vê-lo.
Bjo, me Twitta..cansei desse desabafo deprê..não combina com minha energy!
"Aprendi com a primavera; a deixar-me cortar e voltar sempre inteira."







quinta-feira, 30 de setembro de 2010

CHEGA, né?

Eu tinha escrito um texto ENORME e distraída ao tel apaguei TUDO! :/ 

Como dizia Toquinho...(ando tãoo musical...ehheh) "Quando a natureza distraída fere a flor ou um embrião, o ser humano + que as flores precisa na vida de muito afeto e toda compreensão..."

O que eu tinha escrito eu já nem sei mais....mas o bololô aqui dentro do peito e a vibe pesada que tá hj, eu sei bem!

Tô de pijama até agora...pensativa...mas sem conseguir pensar em nada! Legal, né? rs

É como estivesse em coma...pensamentos confusos, voz interna, mas não consigo externar nada.

Sem paciência pra falar, mas com uma certeza...a que CHEGA!

Aliás, tem uma música da querida Martinália que eu particularmente adoroooo e tem esse título, Chega!! Diz assim "Não, não te quero mais...agora eu quem decido aonde vou....não, não suporto mais...prefiro andar sozinha como SOU!"

Descobri que o cavalo tá montando no cavaleiro.

Alowww, Vinte e seis anos! Não posso negar a experiência desses anos...Vivi DEMAIS e intensamente..impossível renegar o feeling que adquiri.

As  vezes a gente força a SE enganar...tenta fingir que a gente pode tá se precipitando...que as situações são diferentes , que o ser humano é diferente, mas passa um tempo e a gente percebe que existem SIM algumas fórmulas a serem seguidas.

Continuando a música... "Dizer pra mim que eu gosto mais de mim....que eu sou assim...e NÃO tem jeito."

É isso..apesar de quase Off do mundo hj, eu tô trabalhando...e daqui a pouco Irajá me espera...ainda vou descobri onde fica isso, mas vou chegar viva! ehehhe

Ontem uma queriiiiiida, fez um gesto que me intrigou, mas que talvez eu saiba do que se trata...me deu de volta uma "coisa" e colocou em meu heartzinho. Vamos ver no que vai dar...aguardarei pacientemente ou não..ehehhe

Mas por hora..."Pra VOCÊ é o fim da estrada! Com vc FECHEI a tampa!"

Bjos da LOKA !
Arriverdeci!!!!




terça-feira, 28 de setembro de 2010

Reciprocidade!

Heyyyyy, olha eu por aqui...
Tava sentindo MUITA falta de vc meu querido, mas tinha me prometido tentar não viajar muito...e vir aqui é sinônimo de viagem! rs
Vim desabafar e VIAJAR, HOWEVER.
Estava tentando entender algumas coisas...escutando redemption song...viajando...e resolvi viajar externando através de minhas loucas, mas SEMPRE em sinceras palavras.
Eu ando me perguntando qual o significado da palavra VERDADE.
Eu ando me perguntando se sou MUITO idiota ou ser idiota AINDA é adjetivo pra quem mente. Aliás, quem mente pra SI, pq à mim poucos enganam....e quando enganam...é por pouquíssimo tempo.
Eu ando me perguntando o pq eu brinco tanto com a MINHA verdade e continuo achando ela tãooo importante SÓ pra mim.
Eu sou muitoooo eu...sou mtooooo intensa, mtooooo amor, verdade, paixão, loucura, tudo ou nada! UFFA!
Eu SÓ peço VERDADE! Sou DOU verdade! E ainda assim é tãooooo difícil! Já machuquei tanta gente com verdade, mas já salvei muitas outras com elas...verdade= sinceridade, caráter, princípio, clareza das informações.
Pensando aqui com meus botões coloridos e viajantes...uma paixão TEM que ser recíproca..se vc tem que buscar coisas, lutar, tentar...simplesmente não vale a pena...ninguém ama sozinho, curti sozinho, conversa sozinho, planeja sozinho...
Mas em que momento a SUA verdade te incomoda e te faz perceber que o "não" valer a pena é muito duro.
É culpa minha ser legal?
MEU DEUS, esse altruísmo me destrói!!!
Desapegaaaaaaa Swellennnn!!
Sabe qual é o PIOR de tudo?? Apesar do cansaço, eu continuo querendo acreditar no Ser Humano... Acreditar que, como eu, com meus milhões de defeitos, encontrarei alguém um dia , com tantos defeitos quanto eu, mas que tenha a melhor das qualidades...a VERDADE.
That's it...Por hoje é só...beijo da LOKA....masss FELIZ! ehhehe

"Keep me where the light is" Só pq tô escutando Gravity... ehehhe


Pousada das Araras

sábado, 11 de setembro de 2010

Heyyyyyy Bloguinhoooo!
Que saudade de vc!!!
Juro que tava morrendo de saudade de desabafar, mas nem sabia qual de meus problemas atuais deveria ser exposto..iauiauauiuia
Entãoooooooo, resolvi fingir que NÃO tenho problemas! UHLLLLLLLL
A verdade éeeee que, sou forte pra CARALHOOO e me orgulho de mim, apesar de não ser AINDA quem gostaria. Mas esse lema de "learning day by day" que me acompanha há anossss é mais que perfeito na minha vida! Aprendo a cada dia a ser um ser humano melhor...a aceitar mais os erros alheios e meus próprios erros, a sofrer menos, a ser menos intensa e mais racional, a lutar sem desistir por PIOR que seja a situação... A cada dia luto mais, chego mais perto , mesmo parecendo estar longe...
Supero TODOS os meus limites a cada segundo e Papai do Céu sabe BEM do que falo. Pq esse também foi um grande aprendizado...segurar a LINGUA grande...Descobri que não existe a necessidade de dividir vitórias e derrotas...pq pra as pessoas não faz  a menor diferença...Aliás, hoje QUASE sei quem representa o que na minha vida...
VINTE e SEIS anos...não foram moles, mas foram felizes. REALMENTE vividos. Sou cheia de histórias, sou hiperativa, gargalho e choro e em questão de segundos, mas principalmente , sou FELIZ!
Estou em uma fase em que me reconheço demais...tenho usado da imaginação para criar planos bs, cs,ds,zs... e isso me faz a cada dia mais acreditar na única coisa que me guia...PAPAI do CÉU!
Bom, é isso...meu desabafo foi feito pela metade...n é que aprendi segurar a matraca até por aki??? rss
Bisoussssssssss!!

sábado, 29 de maio de 2010

VAmos nessa!!!!!!!!!!!!!!!!

Não sei se tenho motivos, mas to incrivelmente FELIZ!!!
Com aquela pontinha de esperança, começo a me reencontrar com a Swellen que me atirou a tantos desafios e vitórias
Agora, talvez, com menos ansiedade e mais experiência de tantos erros cometidos.
Pois que venhaaa o novo, o velho, o que vier será bem aceito!


"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso."

domingo, 9 de maio de 2010

Mãezinhaaaaaaaaaaaaaa queridaaaaaaaaaaaaaa!!!

Tãoooo chatinha tantasssssssssssssss vezessss, mas sempre muito amada!!!!
Obrigada pelo companheirismo de sempre, pelas broncas e principalmente pelo amor.

Te amo

sábado, 1 de maio de 2010

IUPIIII

Dizem que depois da tempestade vem a bonança....quem sabe já tá chegando a hora do meu sol começar a brilhar novamente...

Já reclamei tanto esse ano, lamentei tanto, chorei tanto, me culpei tanto....já é hora de descer da roda gigante e começar a sorrir..sorrir não..gargalharrrr...

Há muito espero por esse canudo...e não é q ele tá cada vez mais perto? Então deixa eu começar minha série de agradecimentos do ano....OBRIGADA Papai do Céu por esse canudinho mais que especial.

OBRIGADA também por toda força que me foi concebida nas horas de maior fraqueza.

OBRIGADA pelas palavras carinhosas que sairam de bocas inesperadas.

OBRIGADA por SEMPRE mostrar quem é quem, por nunca me desamparar, por me iluminar e irradiar essa luz, por me fazer um coração sensível, por me mostrar que para grandes erros existem grandes soluções.

OBRIGADA meu paizinho por toda fé, toda sensibilidade e toda esperança.

Desculpinha por tudo...só o senhor sabe quanto me controlo para fazer o certo e tentar ser melhor a cada dia.

Desculpinha pela arrogância, pelo egoísmo, pela traição comigo msm.

Desculpinha por vezes não ser digna de seus ensinamentos e mesmo assim ser perdoada e ter o coração acalentado por suas lindas mãos.

EU TE AMO MAIS QUE TUDO e SEREI SEMPRE MUITO GRATA. Espero aprender  a cada dia e que cada sofrimento necessário seja o caminho para o entendimento de seus ensinamentos.

Amém. OBRIGADA.

sábado, 13 de março de 2010

O mundo é um MOINHOOOOOO!!

Ainda é cedo amor



Mal começaste a conhecer a vida


Já anuncias a hora da partida


Sem saber mesmo o rumo que irás tomar






Preste atenção querida


Embora saiba que estás resolvida


Em cada esquina cai um pouco a tua vida


Em pouco tempo não serás mais o que és






Ouça-me bem amor


Preste atenção, o mundo é um moinho


Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos


Vai reduzir as ilusões à pó.






Preste atenção querida


De cada amor tu herdarás só o cinismo


Quando notares estás a beira do abismo


Abismo que cavaste com teus pés

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Oi meu bloguinho...
Agora somos vc e eu.
Tanta coisa pode acontecer e nada pode acontecer, não é?
O que me preocupa são esses 25 quase 26.
Me preocupa o diploma, o ap, o carro, o marido, o filho....
Ao mesmo tempo, confio tanto em alguém lá em cima e em mim msm...confio na minha capacidade de superação e confio na força que ele me dá.
Agradeço todas as dificuldades que enfrentei; não fosse por elas, eu não teria saído do lugar. As facilidades nos impedem de caminhar. Mesmo as críticas nos auxiliam muito.
E por incrível que pareça, a pessoa que mais amo no mundo é a que maisss me critica.
Bjo Bloguinho!

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Partiu meu coração em dois

Caminho dos sonhos se extinguiu

Quando você de mim fugiu...



Eu sei que vacilei demais

Mas juro que não pensei

Em momento algum te machucar

Por isso te quero outra vez

Preciso demais do seu calor

Meu bem me perdoa por favor



Tá escrito simmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Eu nasci pra você

E você nasceu pra mim

Um grande amor não pode terminar assim

Por isso que eu te espero meu amor

Viver feliz

Com você amor

Eu sei que tudo fiz

Se o destino se meteu

Foi porque ele quis

Mas sei que a gente ainda

Vai se cruzar...



Porque Eu te amooooooooooooooooooooooo

E ainda sinto no meu corpo

Todo seu calor

Nosso beijo tão gostoso

Não perdeu sabor

E na cama ainda guardo o seu lugar

Ainda sinto que inflamo

Todo o meu ser

Quando mesmo de longe consigo

Olhar pra você

E Sentir que o coração

Quase se desfaz



Amor se eu pudesse te encontrar agora

Te olhar nos olhos, te pedir perdão

Dizer que no meu peito você ainda mora

Entregar a chave do meu coração

Jogaria tudo o que eu tenho fora

E retomar de novo a nossa paixão

Eu te amaria a qualquer hora



Te amo,

te quero,

te adoro volta logo...

meu amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

domingo, 31 de janeiro de 2010

Desabafos

Eu acabei de me dar conta que tudo o que penso e o q acho que sinto é errado.
Mas confesso que isso não me preocupa ao ponto de querer parar agora.
Ôoooo vidinhaaa curtaaaa essa!!
Quando eu tinha 10 anos, sonhava com tantasss coisas...tava na sexta série....queria ser endocrinologista, fazia jazz, ballet, inglês, natação...era super apaixonada pela vida.
Aos 15, terminei o colégio, fazia teatro, comecei a trabalhar e queria fazer comunicação social. Meu pai já não era meu herói e a vida já não mais tãooo colorida.
Aos 16 veio a faculdade, onde até hoje estou....não sei se deveria rir ou chorar, mas deve ter seu lado bom. Acredito de verdade que tenha.
Aos 18, descobri que era verdade aquela história de que continua tudo igual...Mas tava muito feliz, tinha uma peça registrada na biblioteca nacional, tinha produzido e atuado no ano anterior. Descoberto que os sonhos são SIM possíveis. E os meus naquela época eram dados como quaseeee realizados.
Eitaaaa, 22 anos....tinha carro, tinha emprego, mas não tinha família....era o fim da empresa q jah vinha ha um tempo falindo. Depressão, anemia, morar sozinha...inferno astral.
Nessa mesma idade, reconheço de longe minha alma gêmea. Aquela pessoa que você sonhou a vida toda, aparece e vc não sabe de onde e pq veio.
A luz novamente se acende. Passo então a dividir não apenas o edredon e escovas de dente, mas os sonhos adormecidos e a vida. Esses mesmos sonhos nos separaram por exatos 1 anos e 3 meses.
Tempos de grandes burradas e infinito aprendizado.
Mês de meus 25 anos. Dia 28. Quinta-feira. A intenção até hoje não me é muito clara, mas sei exatamente o que senti quando de fato aqueles olhos cruzaram os meus.
Pegar aquele capacete, era como estivesse dizendo...tava te esperando.
Era como o tempo pra nós não tivesse passado apesar de toda a mudança em nossas vidas.
Mas confesso que apesar de curtir muitooooo cada momento...era como nao pudesse me envolver, pq de certo já não o teria em mais ou menos 1 mês.
2 dias. Foi o que durou. Pq já no segundo ouvi a coisa mais linda, mas vindas de lábios tremidos ,coração abalado e mente confusa.
Semanas com rotinas hospitalares, orações com lágrimas e promessas a noite, cabeça confusa, força que sei lá de onde vinha e muitos planos....
Quando tudo começou a melhorar, começou a piorar também...o carinho dado durante akele tempo agora queria reposição e o egoísmo misturado com muita carência não conseguia esperar e entender que akele era um momento mtoooo confuso...parecia que não acabava nuncaaaaa...me sentia imprestável, incompreendida e parecia que a intenção era essa.
Ouvi e vivi por diversas vezes coisas que me magoaram, machucaram e me fizeram em algumas situações clamar por atenção, carinho e talvez reconhecimento....pq eu tb participei daquela luta.
Daí, surgi o ser humano, com defeitos como todos os outros. Inexperiente como alguns. E inocente como poucos. E fraco...MUITO fraco.
Não tem mais jeito.
Escutei do criador, que não acreditava que EU podia. Pois bem...a decepção foi geral. Dele, dele e principalmente minha.
O desespero por ter cometido algo não certo provoca atitudes em que vc se desconhece.
Mas aos poucos vai colocando a cabeça pra funcionar como deve. Pede perdão antes de tudo a Deus, a quem prejudicou e a vc msm.
A dor da consciência é forte. Desacreditar em si próprio é duro.
A vida parece perder um pouco o sentido...a graça...as glórias não são tãooo comemoradas cmo deveriao.
De coração sei que Deus me perdoou. Mas de coração também, apesar de eu dizer que sim, eu ainda não o fiz de verdade.
A justiça seja feita pelas mãos do senhor.
Te adoro em tudooo...tudooo....tuuudooooo....
Te quero mais que tuuudooo...tudooo...tudoooo....
E ainda quero viver essa grande história.
Sempre quis dar orgulho.
Esse ano espero dar um canudo aguardado pelo meu velho há 10 longos anos.
Esse ano espero poder também encher a boca, os olhos e o coração da minha mãe...em eterna fase de evolução espiritual...ainda se detém a coisas que não deveria, mas assim msm quero vê-la feliz.
E esse ano, ai esse ano....eu quero poder me orgulhar de mim!!! Quero poder chorar muito de felicidade, bater no peito e dizer: VALEU A PENA!!!
Pq eu já chorei de felicidade muitas vezes ao longo desses 25 anos, mas dessa vez será especial, decisivo e com gostinho de dever cumprido.
Por que como já dizia chaplin...."a persistência é o caminho do êxito" e eu sei como persisto e acredito.
Meu amor, eu juroooo....de coração...meu amor eh seu e de mais ng.
Te adoro em tudo, tudo, tudo....
Não dá pra imaginar tudo isso sem vc...
Tenho saudades de te ver, tenho saudades de te ter!!
E to aqui esperando o abraço do perdão e amor sem fim.
A minha fé é enormeeee e por isso jamais me deixei blokear meus grandes , loucos e SIM possíveis sonhos. Sou a imagem do que conquistei e do que conquistarei.
AMOOOOOOO VC!!!!
"A principal e mais grave punição para quem cometeu uma culpa está em sentir-se culpado."



quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

LUZ

Eu tenho muita crença na minha religião...afastada ou não...sinto uma influência incrível dela na minha vida.




Errar o ser humano erra.



Mas a oportunidade de acertar nos é oferecida a todo momento.



OBRIGADA Deus por essa LUZ.



OBRIGADA por esse conforto no meu coração.



OBRIGADA sobretudo, pela chance, pelo perdão diário, pelo ensinamento.



Entreguei como pedido e como prometido.



TE AMO e mais uma vez...OBRIGADA.